mais água no segundo despejo pra extrair melhor a doçura, 

e menos terror nessa passagem dos dias: 

não sei se passam pra se chegar nalgum outro, 

ou se é assim mesmo, justamente pela passagem das horas.

aqui um recomeço, objetivos traçados: vitória, pra quem nunca o fez!

é assim, e nao é pra já. fica-se bem, num sitio em condições. 

e deixe estar, porque um deslocamento é e só pode ser no limite do 

esforço? da força. de um foco e de um eco. 

chega de sobremesa à noite, pior horário pra essas merdas. 
ao menos amanhã acordas mais tarde, ou quando quiseres. 

sigo a espera do sei não, as horas passam e nenhum corpo pode limitar essa porcaria.

se há ou houve uma linha que cruzei, desconheço 

esse limite e quem quer eu tenha visto ali,

mas é inevitável na pele, que sente a transição

e que não é capaz de saltar uma diferença.

tão imensa, sem que os pêlos se arrepiem

no horror que é ou que houve, ou que faz vazio 

do próprio frio. 

hoje confio, no aguardar.

talvez quem cruze e enxergue esse contorno, 

ou que saiba furar uma borda. 

alguém que houve 

ou que há de vir. 

por un camino torcido,

caliente y lleno, de moras en las ramas.

que perforan el dedo tan dulce como puede ser.

tanta gente compartiendo una playa y los granos de arena,

clavado al cuerpo.

aqui me doy cuenta: algo puede tener la duración

de un día completo, o terminar allí en la fase donde comienza un nuevo.

alguna piedra de este edificio, la isla toda tuya, allí incrustada.

vivo, y un pez, con dos ojos en la cabeza, incrustado en la tierra.

como si esperara que un pie le tocara, la piel húmeda, los ojos desde abajo,

mirando al cielo.

 pousando conchas na pele

o sal ja seco, e depois de alguns goles de álcool 

não sei bem o desenho que proponho ali. 

uma foto para o registro e nada mais que tenha vindo antes, e o que sucedeu. 

inflando meu maldito eu teatralizado em alguns minutos de encontro,

como se os problemas fossem mesmo questão de hábito, 

porque o resto da vida e o médico da família, comprovativo de morada 

e o caralho, depois o ordenado vai aumentar e 

pronto, o resto da vida é uma vida como a que resta em tanta gente por aí.

agradeço imenso o elogio como me olhas e me trazes comentários e ressaltamentos 

dos meus bons traços e os talentos tão disperdiçados na contramão de alguma forma 

de fazer dinheiro com isso, de fazer sentido enquanto se perde o mesmo sentido. e tudo, 

se perde tudo assim.

eu adoraria o seu sorriso de quem ainda enxerga alguma 

de quem prospecta e ainda tem preocupações anteriores aos trinta.

fada da coluna, fada da escapula, me leva embora daqui.

acontece que quase toda imagem me é mais: 

o sol no mato, o sol na água, o sol e a sombra dividindo ao meio um espaço.

o rosto se contorcendo e as palavras satisfeitas, 

eu assistindo tudo na mais segura distância, me é mais. 

eu tomo esse recuo se calhar por algo de preservar a minha qualquer que seja coisa.

e não.

à beira da observação, porque a verdade tátil sobre os fatos me descompõe. 

é como se o rio no entre me molhasse mais que o mergulho,

é como se um texto, em si, não fosse o que é, 

e sim o que um texto poderia escrever. 

também não me ia e se me vem 

isso cai

e fica assim boiando na moralidade

porque a falta que me cabe metida ali

preenchendo a lacuna doutra parte 

e eu prossigo na profunda tristeza

que é por ser uma pessoa boba

comprando todos os dias pêssegos

e as variações disso

peço desculpas a quem me viu assim 

com um fio amarelo na barba

um vinho só pra mim

eu olho pra isso e a imagem é toda 

a minha cara

meu receio é você se encontrar

no que sempre foi você

apesar de estar nisso a minha paz

 o imenso prazer na praticidade de coisas óbvias e presentes em qualquer banalidade de vida

e também eu só podia sentir falta de tudo tão especificamente indecifrável, a palavra faz me imensa diferença, e sei que a tenho. eu só não a quero usar ou ter de. 

eu queria estar do outro lado mas com o pouco do lado daqui, deste lado e nenhum. 

não é poesia nem nada, é falta. ou melhor, é nada. esquece.  

pergunto ao meu limite a quantidade de café por hoje.

depois é só mesmo respirar lentamente e a rigidez do maxilar,

os dentes cerrados aos poucos se vão sumindo, é assim a desarmonia da cena.

e o lado qualquer disso tudo é que é bonito, 

não ter resposta sobre a fronteira e a bobeira.

sem fio que conduz uma dureza de texto,

sem saber minha altura, sem atingir a idade embora eu saiba uma delas por vez.

deixa arrefecer.

 em meio a sua presença eu senti a falta que me fez mesmo ferida foi na ausência. independente do que somos, eu alguma maneira encontrei de sofrer nisso enquanto me alegro em ver o tamanho gordo e peludinho das abelhas e a sua insistência em capturar uma imagem mais nítida e estática. 

eu nunca convivi com tanta água e tudo parece querer ruir a qualquer hora dessas.
ou invadido pelo mofo.
eu nunca convivi com tanta dor nas costas e pesos. eu odeio carregar mochila enquanto pedalo. 

eu odeio carregar objetos que não me pertencem, mas eu precisava. 

por que será que mais apareço enquanto queria o apagamento, não o meu por completo, claro, mas o da superfície daquilo que não é aparente. 

antes escrevia (quem?) num exercício desprendido, mas a vida foi distorcendo um lado essencial das coisas; e o olhar para o detalhe na imagem, as vezes, é ensaiado, sabe?
ou seja, não vou falar de outra forma mesmo que de outra forma, odeio a repetição, mas adoro uma pessoa de manias, e rituais. 

uma folha nao cai se nao foi autorizada a fazê-lo e é essa frase em desautoridade, e é mesmo um fluxo das negações e os drenos, o espremer ate se chegar naquilo que é a água de um corpo essencial. 

o corpo essencial então a matéria, organismo, contra vontade do resto de tudo: salta. 

e agora cada uma dessas falas que precisam tambem de dreno e nao vai sobrar nada, pois. 

e agora o sexo.

a autoridade que eu queria fazer derreter depois colher algumas partes para comer, diga-la se faríamos aqui resíduo ou medo. 

de se admirar os diversos usos e as palavras em cambios como perceber ou partir algo, hoje mesmo tenho os braços magoados com três pensos que vāo me arrancar alguns pelos mais tarde 

 pronto também quero dizer da escrita e ela é meio um furo na parte que nao cabe as palavras no entanto está viva e vai ganhando forma sabe se la como 

 eu sou a indecisão desalinhada em completo estado de desequilíbrio uma vez que o lado de peso está para ambos e outra vez porque eu chamo de desequilíbrio uns pedaços de razões determinantes para a não escolha de qualquer que seja eu sei ninguém está a perceber

me incomoda a incapacidade de medir a distância das coisas no corpo, se eu soubesse sentir a distância do corpo nas coisas, e da geografia e os territórios e as bordas e as margens. 

a água deste mar frio, seus olhos e a gente se desaproximando a cada passo em que dela me aproximo.

a margem das nuvens.

preparei minha comida e os sonhos, o calor das noites e minha janela é insegura. 

hoje as nuvens impedem o sol de me fazer triste mais um pouco, mas a expectativa, eu não quero falar inglês.

 porque pra dar um passo exige um deslocamento

nascimento uma morte

se estou lá não posso mais ser aqui

 a estrutura me falta e uma lágrima me pega desprevenido eu não quero a mudança que se aproxima e pretende me atravessar 

prefiro os dias chuvosos e todos os apesares 

porque o sol. 

eu sinto também que o peso do tempo, 

na verdade, que o tempo tem peso. 

o passado se dissipa com o presente e eu vou anotar

pra não esquecer de nada. se eu disser tudo, é igual. 

 você também sente o peso do tempo no corpo que escreve o texto?

 a certeza de que tudo paira incluso a afirmação

o corpo é um sopro vixe